第197章 姐姐想你,趕緊過來陪姐姐！

　　 回到家後,寧寧見到孩子突然特別親,似乎剛一會不見,就親的不行了,抱著孩子,孩子也十分喜歡她,自然的,那是孩子的母親,別人是取代不了的,我知道寧寧怎麼能舍得下這個孩子呢？

　　 只是她假裝開心,不希望我父母心情不好而已.

　　 那天晚上,我們還是睡到一起,還是如此,有過,後來,我們睡覺,准備早點休息,第二天開車回浙江,那天晚上,我還問寧寧說：“你肯定了嗎？如果舍得不下孩子,我們想辦法把孩子帶走！”,寧寧搖了搖頭笑著親吻我說：“沒事,爸媽養育了你,而我可以這樣與你在一起,我也就應該把孫子交給他們來帶！”

　　 可是睡到了半夜,我突然聽到了嗚咽聲,我醒來後,去看寧寧,看到她在那裡哭,眼晴都哭花了,聲音很小,只是流著眼淚,我猛地樓住她說：“怎麼了,寧寧,你怎麼哭了？”,是的,寧寧的哭,讓我突然才明白,原來她一直在偽裝,我甚至知道,她與我在一起,所有的所有,包括與我回家來,都是在偽裝,我知道這個時候回到了真實的自己,她多麼的無助,她多麼的害怕,這才是真實的她啊,那些都是她裝出來的,她怎麼能不害怕呢？怎麼會那麼的堅強呢？

　　 她哪有那麼大的勇氣去面對她姐姐,面對她父母,她只是個年輕的女人,甚至是個孩子,她會害怕的.

　　 她突然轉身哭著抱住我說：“我害怕,寶蛋,我好怕,我其實很害怕,我不知道該怎麼辦,我不知道的,我沒有這麼堅強,我沒有這麼強大,我好累,我這些日子好累,我特別害怕那一天的到來,寶蛋,我想離開這個世界,我想一直做夢,我想這一切都是假的,不存在的,我——”,寧寧哭的傷心,是的啊,這才是最真實的她,她被壓跨了,也被那種壓力折磨垮了,那些不過是表像而已,她依舊是個脆弱的女孩子.

　　 我不停地去幫她擦著眼淚,疼著她說：“不要怕,沒有事的,別怕,有我在呢,不管發生什麼事情,我都會站在你這裡,我都不會讓別人說你,不會讓你姐姐說你,也不會讓你爸媽說你,相信我,我是男人,這一切都是我造成的,我會對這一切去負責,相信我好不好？咱不哭了,眼淚解決不了問題的,乖！”

　　 寧寧又一把抱住我,繼續哭著說：“我突然感覺我姐姐好可憐,我真是有點混蛋,我該死,寶蛋,我該死,我好該死,我姐姐好可憐,我好恨我自己,為什麼要這麼自私,這麼游離著,舉棋不定,拿不下主意,我感覺我傷害了我姐姐,我對不起她——”

　　 我繼續安慰著寧寧說：“寧寧,都是我的錯,你是女人,女人本來都是弱勢的,要說怪,那就怪我,是我騙你的,我欺負你的,我勾引你的,不要內疚,不要怪自己,你沒有做錯什麼,沒有！”

　　 寧寧咧著嘴哭著,哭的好傷心,我怎麼安慰,怎麼哄她,都沒有辦法,最後是哭累了,嘴裡卻還是一直說她對不起她姐姐,她不哭了,我問她怎麼了,她說她做夢了,她夢到她姐姐知道了,她姐姐很傷心,很悲慘,

　　 我抱著她說：“別害怕,只是個夢而已,一個夢而已！”

　　 “可是,我夢到我姐姐死了,夢到她出事了,她出事了,我想她了,我想她,我對不起她,我不要這樣,我們不要再這樣了,好不好？”,寧寧張著嘴哭著說.

　　 我說：“沒事,你個傻女人,不會有事的,這是誰都會有的想法,因為我們都會內疚,所以夢裡就會做到這些事情,好了,不要哭了,萬一讓我媽聽到了,乖,不要哭了,聽話！”

　　 寧寧不哭了,抱著我說了句：“先不跟我姐姐說好嗎？好不好？”

　　 我看著寧寧,我知道她一直都在擔心這個,當我要灑脫地去做人的時候,寧寧又害怕了.

　　 寧寧說：“我真的承受不了那種心理壓力,真的承受不了的,不要跟姐姐說好嗎？”

　　 我點了點頭,親吻了下寧寧說：“恩,不說的,睡吧,別多想了！”

　　 寧寧躲在我的懷裡,那一夜,我想她必定一直都沒怎麼睡,這個小丫頭是在玩火嗎？玩大了,清醒了嗎？怕了嗎？

　　 女人必定還是女人吧,也許第二天就好了,又會信心百倍,什麼都不怕了.

　　 我以為寧寧會很舍不得孩子,可是她似乎並沒有,她的眼淚是為她姐姐流的,也許孩子對她來說,是很重要,但是那畢竟也屬於我的一部分,屬於我們家的一部分吧.

　　 第二天起來後,寧寧的神情跟晚上又完全不一樣了,如果說那是她假裝的強大,是偽裝的,其實不如說那就是她的性格,夜裡她的脆弱,她的眼淚,只是代表她的一部分吧.

　　 跟孩子分別的時候,寧寧還是有些傷感,但是那傷感繼續被她強忍住了.從那個時候,寧寧的神情來看,似乎,她是不想帶著孩子走的,她甚至是希望把孩子交給我們——那種感覺特別怪,按理說,不該如此,哪有母親願意這麼早就分開剛剛五個月大孩子的啊,可是為什麼寧寧卻有種想把這個孩子給我們的感覺呢？

　　 可是,分別的時候,她又帶著一種無奈的傷感,似乎要跟孩子做最後的道別一樣,她抱著孩子還是哭了,不停地流著眼淚,自己邊親吻寶寶,邊擦著,我當時看著,真想讓寧寧帶著孩子走,不要把孩子留下,看著實在太讓人難受了,孩子才那麼一點,母親要與它分別,我想我父親跟我母親當時看著也必定不是滋味,但是他們還是堅持把孩子留下.

　　 我帶著寧寧離開的時候,一直給她擦眼淚,不知道為什麼,我挺不喜歡我家裡人的做法的,是的,,特別不喜歡,那一刻,我離開的時候甚至有種逃離的感覺,如果不是我母親,如果不是因為一些,我曾經對家是有一種恐俱的,這恐懼根深蒂固,所以我很喜歡外面,但是話說回來,孝順歸孝順,有些東西,也許自己才懂吧.

　　 但是走的時候,我拉著我母親的手,不停地囑咐她,從小到大,她最疼我,特別寵愛我,跟我母親分離,心情自然很難受.

　　 最後,我擁抱了我母親,從小到啊,很少如此,但是後來發生的事情,我坐牢那個時候的事情,讓我對母親,怎麼說呢,說偉大,說母愛偉大似乎都不能完全表達那情感了.

　　 坐到車上,我一句話不說,寧寧心情不好,我把她樓在懷裡,樓了樓,摸了摸她的頭發,然後說：“過幾天,想孩子,我就回來把孩子帶出去,畢竟太小了,你心裡肯定放不下,我知道！”

　　 寧寧搖著頭,擦了擦眼淚說：“沒事,寶蛋,我沒有什麼,沒有！”

　　 我點了點頭,說來也是很奇怪的,寧寧跟她姐姐,她喜歡叫我寶蛋,她姐姐喜歡叫我幼童,而且從寧寧嘴裡叫我小名,我一點都感覺不到有什麼不安,甚至很親切,很自然.

　　 路上,吳媽也哭了,一直哭,我知道她是舍不得把孩子交給家裡的,後來寧寧安慰吳媽讓她不要哭,一直樓著吳媽,兩個女人,就像是母女一樣,可是她們面對我這樣的家庭,這樣封建傳統的家庭,這樣有時候不講道理,只講那些封建倫理道德的家庭,真的是無奈.

　　 我不喜歡這樣的家庭,我多麼希望我會生在一個通情達理的人家,我的父母都能夠理解我,不管孩子做出什麼樣的選擇都會尊重孩子的選擇,可是這樣的假設是無法成立的.

　　 開車回去的心情是不同的,我知道回去後,我就要開始著手面對一切,盡管寧寧說她怕,但是這不是說怕就能回避的.

　　 回去後,如果我再面對柯藍,難道我還要隱瞞著她,再與她在一起嗎？跟她再那樣嗎？顯然是不可以的.

　　 難道,我主動提出跟她分手,而不講任何原因嗎？我想我真的是做不到,所以不管怎麼說,真相是肯定要暴露的.

　　 沒有任何辦法.

　　 晚上十點多到的杭州,那天晚上,我是去寧寧那住的,到家後,那天晚上我是跟寧寧睡在一起的,寧寧又要跟我做愛,其實也不是她,而是睡到一起,雖然開了一天車,很累,可是這丫頭似乎不想放過我,她洗過澡後,就穿了一條內褲,和乳罩進來的,進來後,她很自然地去打開電視看著,又去拿東西,不停地把身體躬下,纖細的身體看起來特別性感.

　　 小屁股翹的很厲害,不停地晃著,她打開衣櫃子要找睡衣,問我哪件漂亮,我有點累,不知道是身體累,還是心累.

　　 她拿出了一件特別性感的蕾絲花邊的,白色的,她在我面前晃著,說：“我穿這件好不好？”,我點了點頭,笑著.

　　 寧寧望著我,我躺在那裡,拍了拍床說：“過來！”

　　 寧寧拿著睡衣過來了,抿著嘴巴看我,我看著她的身體,然後伸出手去摸著她的腿,屁股,腰,寧寧站在那裡不動,低頭笑著看我,撒嬌地說：“好看嗎？”,我心裡想了下,然後點了點頭說：“轉過去,讓我看看！”,她轉過去,沒穿那蕾絲睡衣,她轉過去,我看著她,而我卻想到了什麼,她在那裡說：好看嗎？”

　　 我說：“把衣服脫了,在我面前換！”

　　 “恩,好的！”

　　 寧寧轉過來脫的,她轉過來後,我繼續笑著望著她,她慢慢地脫掉了乳罩,然後穿上了那睡衣,很超短的睡衣,白嫩的大腿,露的很多的乳房,站在我面前,看起來棒極了,她姐姐也有見這樣的衣服,我不知道我讓她轉過去,是否從她身上到了其他的什麼.

　　 為什麼此刻,我的心情有那樣的變化,會要想那麼多,想到那些東西,但是又被我隱藏在心裡.

　　 我低下眼晴,寧寧問我說：“你怎麼了？不舒服嗎？累嗎？”

　　 我搖了搖頭,她對我做了鬼臉,然後爬到了床上,貼著我,手輕輕地撫摸著我,頭靠在我身體上,一直不說話,我摸著她的頭發,最後低頭去親吻她,撫摸她,把她壓在身體下面.

　　 寧寧小心冀冀地看著我說：“我們做愛好不好？累嗎？”

　　 我搖了搖頭說：“不累,好的,乖,來吧,什麼都不要多想,做它個天翻地什麼都不去想了哦,不想了,不想！”,我邊說邊笑,可是那笑裡就要帶著淚了.