第434章 對不起,我是壞女人！

　　 我冷笑著說：“不就是,不就是當初跟你那同學結婚了嗎？不就是這個嗎？是不是？你不說,我他媽的也知道,我很清楚,我什麼不是看在眼裡,我什麼不明白,我跟你的時候,我二十五歲,今天我二十八歲了,我不再是小孩子了,早已不在,我都變老了,時間是很可怕的,你卻還把我當成當初那個男孩子,不是的,柯藍,我有在成長,我也有在變化,你是否了解,我什麼沒有看明白,什麼都有,只是我有太多疑惑,我有太多的不理解,我一直在說服自己,我讓自己平靜,讓自己去寬容,甚至讓自己去接受你的一切,不管發生了什麼,經歷這麼多磨難,我都不想去放棄,為了什麼,你知道為了什麼嗎？只因為一點,我愛你.我他媽的我愛你,我忘記不了你,我放不下你,我一不想你,一不擔心你,我就感覺今天過的沒有多大意思,那愛幾乎占據了我的全部,讓我不管工作還是其他的,似乎都是為了那愛去奔波的,可是今天你卻要跟我劃清界限？也許那個事情不是讓我最絕望的,最絕望的是你做的一切,想跟我什麼關系都沒有,你好傻,你以為這樣做,就可以跟我什麼關系都沒有了嗎？就可以什麼都不去想,一點內疚都沒有了嗎？”

　　 柯藍有點緊張,有點不安地說：“我沒有！”

　　 我說：“不要跟我說這個——”

　　 柯藍說：“是的,我是那樣子,對不起,我不配你愛！”

　　 然後我們都不說話,心傷到了谷底,我張這嘴,皺起眉頭,不去哭,什麼都不想做,只是沉默,半天,我說：“就是這樣了嗎？”

　　 “我們分手吧,不要再聯系了,有很多我們無法面對的,我們之間有很多問題,都存在在那裡,我只能說對不起你,幼童,我不矯情,我只想跟你說實際的,你還年輕,我們不適合,終究有一天,你到了我這個年紀,你會明白,會深深地明白,畢竟不是小丫頭了,我也不想活成這樣,可是時間會改變一個人很多很多,曾經我以為不可接受的事情,而有一天,我竟然在麻木中,在不疼不癢中去做了,而且都不會想什麼,對不起！”

　　 我冷笑了,我說：“什麼意思？我聽不懂,是的,我的確還不明白,我想我永遠——”,我非常用力地說：“我永遠也無法明白,永遠都不能明白,永遠都不想去明白這些,我永遠都會比你小七歲,你讓我如何能夠追趕上你,到了跟你一樣的年紀,等我到了你現在的歲數,你又比我大七歲,你還會說,啊,你要是到了我這個歲數啊,你肯定就明白了,可是,可是誰讓我比你晚生了七年,這世界什麼都可以公平,可是這個是無法公平的,我永遠都會比你小七歲,我也永遠不會追上你,跟你一同感受此刻的感受,但是,難道你認為兩個人因為年紀就有代溝嗎？就不可以溝通嗎？你是不是認為你的同齡人才適合你？你很想去找個同齡人？你看明白了？你又他媽的發傻了？啊？”,我問她.

　　 柯藍說：“是的,我是看明白了,我只看明白了一點,我配不上你,這就是我看明白的,我還不具備,或者我早已失去了能夠跟你在一起的資本,我知道了,我明白了,我怕了,我累了,我想就此結束,我不想再拖延時間,請你給我一個機會,也給自己一個機會,彼此成全！”

　　 “放屁！”,我說：“你再說一句,你什麼意思？”,我從來都沒有如那天那樣的火,真的沒有,不管以前怎樣,我都可以去理解,而那天我怎麼都理解不了,是她太過任性,太過自我,她鐵了那條心了,我感覺呼吸不過來.

　　 “對不起！”,她說.

　　 我說：“少給我說這個,不是一句對不起就可以說明白的,你不會比我還不懂事口巴？”

　　 柯藍說：“我知道你很難受,是我傷害了你,我——”

　　 “不要再跟我說這個,永遠都不要,別讓我再見到你,讓我見到你,我饒不了你,你早去哪了,如果是今天這樣,你就非要這樣選擇沉默嗎？你認為這樣可以解決問題嗎？不可以,什麼都解決不了！”

　　 “永遠不要見就好了！”,她說,她說的很絕情,是的,她所謂的成熟就是在某些事情上絕情,我終於明白其實男人不是最絕情的,最能下的了狠心的,能夠下狠心的是女人,女人有時候要是絕情,狠心起來,那是比男人,比世界上最凶猛的動物都是要殘忍的.

　　 我咆哮著說：“我他媽,我恨你,恨你,你混蛋你,你——”

　　 “你罵吧,發泄吧,我聽著！”,她說.

　　 我說：“你難道不心痛嗎？你不難過嗎？我們愛過你知道不知道？你還能記得我們愛的時候的樣子嗎？為什麼？這是為什麼？為什麼,我們現在會這樣？”

　　 “幼童,別這樣好嗎？你真的還年輕,不要說別人,你就是跟我妹妹結婚,我都不會怪你,而且我都會感覺自己愧疚,是我不好,都是我在不好！”

　　 “就是你不好,難道我會認為是我不好,你好嗎？你不用這樣跟我說,你現在是不是跟那個男人還生活在一起？還要走到一起,還感覺很幸福,他媽的,他是人嗎？他要是人,我他媽的今天也不會這麼痛苦,不是,他不是人,我告訴你柯藍,你不跟我可以,但是如果我知道你跟他在一起,我殺了你！”,我被氣壞了,失去了理智,什麼都說的出來.

　　 柯藍說：“你別這樣！”

　　 “閉嘴,你告訴我,你不會跟他在一起,你告訴我！”

　　 “好,我不會！你別這樣激動,你聽到沒有啊,你干嘛呢？你這樣激動干嘛？”

　　 我都快要瘋了,她讓我不要激動,她讓我平靜,我抖著手說：“你混蛋,你什麼意思,你讓我不要激動,我現在,現在就要你說,你給我發誓,你聽到沒有! ”,我從未感覺到失去她,如果她被那個男人占有,我的心會多麼的痛,從未有過,以前即使想到,我也會想無所謂,她有她的想法,可是那天,我卻怎麼也平靜不下來.

　　 柯藍說：“你別激動,我會的,但是,我們不要再聯系了,我也,我不會再接你電話了,我們不適合,你找個人結婚吧！”

　　 我笑了,我說：“我會的,我會讓你心痛死的,我會讓你看著我幸福傷心到死,我會讓你可憐地看著我,求我,我會讓你難過傷心流淚,一個人痛哭,有一天,當你想到我,還會想起我們曾經的好,我們在一起做愛,我們在一起聊天,我讓你很開心,很瘋狂的時候,別人再也給不了你的時候,你就哭吧,不就是結婚嗎？我會,你都結婚了,你都可以跟一個我無比討厭的人結婚,我不會那樣去做,我會選擇你最愛的人結婚！就算你有再多委屈,就算你不是因為這個,我都不去管了,我就要讓你為此付出代價,你不是喜歡這樣嗎？好,我他媽的給你！

　　 柯藍冷笑著說：“好啊,隨便你,我們就這樣,我要忙了！”

　　 我愣著,我大聲地說：“好,我掛電話！”

　　 掛過電話後,我整個人躺在地裡,仰望這天空,在菜地裡,我就那樣躺在那裡,一會小,一會憂傷,什麼都想不明白,不明白,不明白.

　　 直到寧寧從家裡出來,走到菜地裡來找我,大聲地喊著我說：“啊,寶蛋,寶蛋,你怎麼了？”

　　 我睜開眼晴,只說了句：“寧寧,我們結婚吧！”

　　 寧寧說了句：“你這個混蛋,你嚇死我了,你要死了啊？”,寧寧的確被嚇壞了,我當時躺在地裡,手機丟在手邊.

　　 寧寧說了句：“你瘋了吧？”

　　 我笑著點頭,是的,是瘋了.

　　 可是有多少事情,不是讓人瘋的呢？

　　 瘋狂沒有什麼不好的,人就是如此,該瘋的時候是要瘋的,該理智的時候是要理智的,要麼你一直瘋,要麼一直理智,可是一會瘋,一會理智,你不是折磨人嗎？

　　 而柯藍做的就是這些,你不是會搞我,會折磨我嗎？如果愛情就是一場折磨,我不想再去玩了,我累了,我也累壞了,如果愛情非要如此,我真的不想再這樣去玩,何必傷害彼此,我還好,我還年輕,可是你以為你能玩的起嗎？你玩不起,今天是我林幼童那麼愛你,如果此生,你都沒有遇到一個愛你的人,你知道你的一生多麼可憐嗎？被男人玩弄,然後不停地拋棄,心裡渴望一份愛情,但是卻永遠都得不到,得不到,到老了,什麼都沒有留下,那樣的你會多麼痛苦,你是否會明白.

　　 我想你會明白,然後你又始終不明白.

　　 無奈,我愛你,無奈,我不想再這樣痛苦下去,無奈,人生很多無奈.我不再是小孩子,我應該為人生做個徹底地了斷.

　　 那天,我提出跟寧寧結婚,縱然柯藍有委屈,我都不想去追究,因為這些都不是我們的問題,我不喜歡她這種性格,不喜歡這樣,我想只有經歷過一些災難,很多人才能警醒吧,失去了才會珍惜吧.

　　 我們就是這樣麻木,也總是如此的對生活充滿希望.

　　 所以才會一半憂傷,一半歡樂吧.

　　 那天是2007年的6月18號,我一直記得很清楚.

　　 因為有兩個八,好像拜拜的意思,因為那天,我也的確沒有去給她電話,她也沒有,我們都沒有,而當我們再次見面,那又是很久之後,而此時,我們都變的不同了,如果心裡還有一些想法,都看起來有點滄海桑田了.

　　 只是我一直不明白,一直不甘心,但是也只能壓抑在心裡了,我跟柯藍就是如此,始終如此.

　　 我必須承認,必須坦白,不管到什麼時候,我都忘不了她,想著她,沒有忘記過她.

　　 所以當有一天再次見面,雖然無言,但是心裡卻始終泛起漣漪.